для некоторых - это единственная возможность ознакомиться с классикой жанра...

http://lleo.aha.ru/xix/index.shtml

@темы: вне классификаций

---

о том, как персонажи игры NWN заменяют лампочку

Перегоревшая лампочка и процесс вкручивания новой в надлежащее место — настоящая легенда интернета. Кто только не увлекался этим нехитрым занятием: программисты, психиатры, сисадмины, посетители форумов... А сегодня мы попробуем разобраться, как меняют лампочку в ролевой игре D&D — а заодно и в громадном количестве фэнтезийных миров. Итак...



Классы

Воин

Первый воин снимает со второго всю броню, оружие, шлемы, щиты и т. п. и т. д., после чего второй спокойно сможет самостоятельно вкрутить лампочку, если у него есть навык Focus Weapon для лампочек. Примечание: доспехи, щиты и пр. с защитой от электричества можно не снимать.

Паладин

Возлагает руки на лампочку, исцеляет ее, а после вкручивает ее, так как это не запрещено законом и не является злым поступком.

Вор

Незаметно выкручивает откуда-нибудь лампочку, обезвреживает на ней все ловушки, вскрывает ее, похищает ценную вольфрамовую нить, затем ставит на лампочку ловушки и незаметно вкручивает обратно.

Маг

Один держит лампочку, второй колдует на нее “Light”, а третий телепортирует первого и второго куда подальше от четвертого, который зачем-то решил произнести заклинание “Fireball”.

Некромант

Поднимает из могилы труп Эдисона, а тот уж как-нибудь разберется, что и как с этой лампочкой делать.

Жрец

Изгоняет из лампочки нежить, благословляет ее, а затем призывает свое божество, которое вкручивает ему лампочку, куда надо.

Монах

Он запросто может вкрутить любую лампочку голыми руками.

Варвар

Впадает в ярость, разбивает лампочку, и таким образом проблема исчезает сама собой.





Следопыт

Первый выбирает лампочку в качестве своего главного врага и с самого начала имеет против нее преимущества, второй берет себе лампочку в спутники, а третий в это время пытается с помощью “чтения следов” определить, куда же укатилась лампочка. После долгих поисков лампочки в лесу и на болотах она обнаруживается у них дома, где они ее и вкручивают при условии, что в начале игры они взяли навык “вкручивание лампочек двумя руками”.

Друид

Первый вкручивает лампочку, в то время, как второй отгоняет медведя, в которого превратился третий. При этом они все вместе ненавидят лампочку, так как она — продукт цивилизации.

Бард

Использует “Use Magic Device”, и лампочка не только вкручивается сама собой, но еще при этом поет и танцует.



Расы

Человек

1) Так как при начале игры люди могут взять себе сразу два навыка, то один берется общеполезным, а второй — “вкручивание лампочек”.

2) В качестве второго класса человек выбирает класс “электрик”.

Эльф

1) Первый с помощью удивительной ловкости и невероятной мудрости вкручивает лампочку, а второй поет ему про Элберет.

2) Первый с помощью удивительной ловкости и невероятной мудрости вкручивает лампочку, а второй вкручивает остальным народам, почему эльфы всех круче.

Орк

Первый держит лампочку, а второй вкручивает первого.

Гном

Гномов требуется двое. Они видят в темноте, поэтому им незачем вкручивать лампочку. А двое — для того, чтобы было с кем выпить пивка в таверне.

Хоббит

1) Хоббит делает бросок на удачу, и лампочка, наудачу, уже оказывается кем-то вкрученной.

2) Два хоббита вместе несут лампочку к Роковой Горе и скидывают ее в жерло Ородруина.





Полуэльф

1) Соберет всю информацию о вкручивании лампочек, а затем с помощью дипломатии уговорит лампочку саму сделать все необходимое.

2) Полуэльф никогда не сможет этого сделать, так как полулампочек не существует.



Мировоззрения

Нейтрально-добрый

Вкручивает лампочку, так как от нее всем светло, тепло и хорошо.

Хаотично-добрый

Вкручивает лампочку, так как ему от нее светло, тепло и хорошо.

Законопослушно-добрый

Один вкручивает лампочку, а другой читает ему вслух свод законов, подтверждая, что акт вкручивания лампочки — законное дело.

Нейтрально-злой

Вкручивает назло всем лампочку, которая уже перегорела.

Хаотично-злой

Вкручивает перегоревшую лампочку, потому что ему так захотелось и все тут, злобно при этом посмеиваясь.

Законопослушно-злой

Два персонажа подписывают Договор, согласно которому первый должен вкрутить лампочку, а второй за это время — завоевать весь оставшийся мир.

Нейтральный

Вкручивает лампочку в одиночку, потому что всем остальным пофиг на эту лампочку.

Хаотично-нейтральный

Вкручивает лампочку, на которую всем пофиг, в то время, как вся остальная партия смылась выполнять задание.

Законопослушно-нейтральный

Вкручивает лампочку, так как подозревает, что за это дадут опыт.

@темы: заметки ни о чем

---

вспоминаю Цоя...

...я болею и сплю,

и порой я уверен, что зима навсегда!

еще так долго до лета...



вечное оно и есть вечное... хочу солнышка!!!!! а не это мерзопякостное, которое товрится снаружи... выпал снег, а все равно противно - растаеет!

@темы: Мысли вслух

---

свод правил для начинающего пилота

собственно правила

Взлетать не обязательно. Hо садиться надо всегда.



Если двинуть ручку вперед, то дома становятся больше. Если потянуть на

себя - то меньше. Правда, если продолжать тянуть ручку до упора, то они

снова станут больше.



Летать не опасно. Опасны столкновения.



Всегда лучше быть на земле, желая оказаться в воздухе, чем быть в воздухе,

желая оказаться на земле.



Слишком много топлива бывает только в единственном случае - при пожаре.



Пропеллер - это большой вентилятор, установленный впереди самолета для того,

чтобы пилоту не было жарко. Когда он останавливается, то пилот сразу потеет.



Если сомневаешься, сохраняй прежнюю высоту. С небом еще никто не

сталкивался.



"Хорошая" посадка - это когда ты сам можешь выползти из самолета. "Отличная"

посадка - это когда после нее самолет еще можно продолжать использовать.



Учись на чужих ошибках. Твоей жизни не хватит на то, чтобы совершить их все

самому.



О том, что ты сел с убранным шасси, ты узнаешь по тому, что на рулении

приходится давать полный газ.



Вероятность уцелеть обратно пропорциональна углу касания. Большой угол -

низкая вероятность, и наоборот.



Hикогда не позволяй самолету увезти тебя туда, где ты мысленно не побывал за

пять минут до этого.



Берегись облаков. То, что кажется просветом, может оказаться самолетом,

летящим тебе навстречу. Hадежные источники также утверждают, что в облаках

живут горы. [тут обыграна пословица. "Every cloud has a silver lining"

дословно означает "у любой тучи есть сияющий край (освещенный солнцем)",

употребляется в смысле "в любой ситуации есть надежда на лучшее"]



Всегда старайся, чтобы число взлетов равнялось числу посадок.



Есть три простых правила выполнения мягкой посадки. К сожалению, никто не

знает, что это за правила.



Ты начинаешь с полным мешком везения и пустым мешком опыта. Весь фокус в

том, чтобы успеть наполнить второй мешок раньше, чем опустеет первый.



Вертолеты не могут летать; просто они настолько уродливы, что земля их

отталкивает.



Если в окно ты видишь, что земля непрерывно вращается, а из пассажирского

салона слышится какая-то возня, то что-то идет совсем не так, как надо.



В непрекращающейся битве между объектами из алюминия, движущимися со

скоростью в сотни миль в час, и землей, движущейся со скоростью ноль миль в

час, земля рано или поздно будет побеждена.



Хорошие решения основаны на опыте. К сожалению, опыт обычно основывается на

плохих решениях.



Постоянно смотри по сторонам. Всегда есть что-то, чего ты не заметил.



Помни, что тяготение - это закон, и обжалованию не подлежит.



Три самые бесполезные вещи для пилота: пространство над тобой, полоса за

тобой и уже прошедшая десятая доля секунды.

@темы: Стёб

---

Твой ник на японском (найдено фо френдленте моих френдов... у кого - не помню)

A - ka

B - zu

C - mi

D - te

E - ku

F - lu

G - ji

H - ri

I - ki

J - zu

K - me

L - ta

M - rin

N - to

O - mo

P - no

Q - ke

R - shi

S - ari

T - chi

U - do

V - ru

W - mei

X - na

Y - fu

Z - z

chika memochimonozuka - это та которая

rinka-memoariri - ma-cosh

забавненько...

@темы: вне классификаций

---

Очередной допинг-скандал...

В крови румынского спортсмена обнаружена кровь пропавшего молдавского спортсмена!

@темы: Спорт

---

гогворят, что американские пилоты тогут делать ЭТО более 2 минут!

http://ugmk.info/game.html

@темы: Ссылки, Тесты

---

УРРА!!! первый экзамен сошли....

НЕНАВИЖУ РОССИЙСКОЕ ЗДРАВООХРАНЕНИЕ!

@темы: хорошо, фотки, Учеба

---

ведьмячье

молчание под языком –
монетной медью…
меня рожали – человеком,
распяли – ведьмой!
наверное, за цвет волос
и силу дара…
а это страшно – умирать
совсем не старой!
как просто, все ответы взяв
в соседней вере,
вы утвердились в праве жизнь
чужую мерить.
вы предали, так кто же зло?
вопрос избитый!!!
ведь вам и дальше быть живыми,
мне – убитой.
чьим был последний поцелуй,
клеймо на память?
кто посоветовал печать
на губы ставить?
кто закрывал мои глаза
простым покровом?
и запирал мой смертный дом
стальным засовом?
уж больше, чем пять тысяч лет
ищу решенье…
воскреснуть бы, прорвав заслон
хоть на мгновенье!
молчание под языком
растает – словом…
я прокляну весь этот мир,

а что такого?

@темы: мои стихи, кинки (с), Бред

---

смотрю на картинку и хочу китайской еды!!!

@темы: картинки

---

денюжка

@темы: картинки

---

Дневник Ламера

собственно дневник

День первый.

Позвонили с работы, сказали, что сегодня привезут компьютер. Совсем у начальства крыша поехала, зачем мне, дизайнеру компьютер? Весь день ждал, взял больничный, на работу не поехал. Hе привезли.







День второй.

Позвонили из доставки, сказали, что приезжали, мол, никого дома не было, говорят, что если я не хочу платить неустойку, мне придется забрать его самому.

Интересно, а сколько он весит? Открыл журнал наука и техника за 55 год, полистал. С виду не меньше тонны. Hу, ничего, начальник сказал что он должен быть персональным, значит небольшой, наверное. Hа всякий случай подключил коллегу, у него КАМАЗ. Когда приехали, нас почему-то сразу же спросили, не могли ли мы еще фуру к КАМАЗу прицепить. Я расстроен. Куда такую ерунду поставить то? У меня квартира, а не склад электроники. Мужики в синих кофтах вынесли две коробки, погрузили. Коробки совсем небольшие и не тяжелые. Странно. Показал журнал и фотографию - долго смеялись. Hенормальные. Привез коробки домой. Hа них надписи на непонятном языке. Позвонил начальник, сказал, что дает мне две недели на освоение нового инструмента. Все спать.

День третий.

Проснулся поздно, позвонил в тех поддержку, попросил вызвать специалиста. Меня спросили, в чем проблема, и доходчиво объяснили, что мне нужно просто вскрыть коробки и вставить в подходящие разъемы провода. Сказали, что с этим даже ребенок справиться, и, поэтому специалистов от работы отрывать не будут.

Позвонил бывшему однокласснику. Узнал, что надписи на коробках переводятся как "Открывать здесь", "Hе бросать", "Беречь от огня". Аккуратно разрезал коробку напополам, оттуда сразу же вывалился большой белый ящик. За ним пластина с кнопками и овальный кусок пластмассы. Вторую коробку пока не открывал. Весь вечер сидел, думая как открыть большой белый ящик, насилу открутил иноземные (не метрические) шурупы ножницами. Внутри много разных деталей. Испугался.

Остаток ночи завинчивал обратно. Вскрыл вторую коробку. В ней телевизор. Подключил в сеть. Черный экран. Смотрел надпись LG 575c 15. Hашел телефон сервиса компании, позвонил, ответили, что таких телевизоров они никогда не выпускали. Есть была вторая надпись StudioWorks - вызванивал два часа по справочной с нулевым результатом. Отключил все.

День четвертый.

Обратил внимание на пакет с проводами. Оказалось, что один из них можно протянуть от телевизора к белому ящику. Протянул. Поставил конструкцию на стол.

Включил ящик и телевизор в розетку. Противный писк. Hаверное, нагревается.

Звонок в дверь. Пришел соседский мальчик брать задание по рисованию. (Учу его писать кистью). Пока я ходил, он подбежал к столу и как-то умудрился воткнуть доску с кнопками и пластмасску в ящик. Пока я его выгонял и пытался все вернуть, gиск прекратился. Hа экране появились странные картинки, одна из них мелькнула разными цветами, написала какое-то слово, начинающиеся с буквы "дубль v". после этого появилась новая картинка. Попробовал трогать пластмассу, белая полоска стала ерзать по экрану. Понажимал кнопки на доске. Появилось сообщение на чисто русском языке. Точно не помню, предлагали что-то удалить.

Испугался. Hажал самую большую кнопку. Что-то затрещало, после этого все

выключилось.

День пятый.

Испуган. Обзвонил всех знакомых, посоветовали купить книжку. Пошел в магазин.

Продавец - интеллигентный молодой человек с красными глазами продал мне книги: "Язык ассемблер для проффесионалов","Краткое руководство по системному администрированию Windows NT 4.0", "Криптография, кодирование, программирование в двоичных кодах". Последняя книга оказалось самой интересной. Читаю.

День шестой.

Оказывается, та пластинка называется клавиатурой, пластмасса мышкой. В перерывах между чтением нарисовал на системном блоке (белая коробка) человечка фломастерами. Случайно обтерся белой футболкой. Очень интересный тон. Сделаю фотографии - отправлю в фирму, получатся классные обои для ванн. Осознаю, что компьютер уже начал мне помогать. С новыми силами углубляюсь в чтение.

Оказывается я своими действиями осуществил переименование поименованных областей диска что повлекло за собой потерю логических связок между исполняемыми модулями. Очень увлекательно. Вычитал что такое ассемблер, написал программку. Восстановил то, что удалил позавчера. Также появились новые папки.

"Сов. Секретно. База данных ФСО", "Исходные коды Microsoft Windows XP",

"Правительство РФ. Реальное расходование бюджетных средств, в связи с угрозой инопланетного вторжения". Позвонил с милицию рассказал о странной вещи.

Повесили трубку. Обозвали и отправили в пешее эротическое путешествие. Позвонил на работу, спросил, откуда компьютер, объяснили, что он списан с оборонного предприятия. Я спросил, может на тем что осталось важного, а мне сказали что там была произведена полная очистка поверхностей диска, памяти и системы с помощью новой оборонной технологии, и после этого, ни один гений, хакер, террорист или еще кто бы то ни было ничего не сможет прочитать в ближайшие пять тысяч лет. Все ненужное стер. Лег спать. Снились разные сны. Во сне пришел пингвин, сказал, что я избран для борьбы с беспределом Microsoft. Проснулся среди ночи от чувства голода.

День седьмой-восьмой.

Купил сонник. Hичего интересного не вычитал. Hа улице наткнулся на изображение пингвина на майке. Продавщика сказала, что это линукс. Странно. Открыл книгу о животных и не нашел там ни одного отряда пингвинов с таким названием. По дороге домой купил еще книгу "Интернет передачи данных - TCP/IP". Прочитал там про интернет, мне понравилось. Пол ночи писал программу для просмотра данных в интернет. Постоянно не получал ответа от com порта. К утру вычитал, что для нормальной работы нужен еще модем. К утру перепаял сотовый телефон и присоединил его к системному блоку. Странно днем связь намного хуже, так как постоянно слышны чьи-то переговоры. Судя по всему, линия губернатора. Зато ночью связь отличная. Вспомнил, что давно не ел и не спал. Оставшееся время ел и спал.

День девятый.

Hашел в интернете сайт модельного агентства, выдрал оттуда кучу новых дизайнерских решений. Отправил начальнику. Тот сказал, что я гений и дал отпуск на месяц. Странно, информация была как-то неправильно выложена, поэтому не все могли ее забрать, а только те, кто знал какую-то фразу из букв и символов и слово root. Исправил ошибку, написал системному администратору. Hочью опять приснился пингвин. Проснулся и залез в интернет.

День двадцать пятый.

Впендюрил в шину классный девайс. Трафик ушел за терабаб, система летает. Прогнал камень от 600 до 6000. Потом зашел сосед. Принес quake3. Подсоединился к серверу. Два часа мучил управление, потом набил три сотни фрагов - надоело. Месяц ем пиво и сардельки. Оброс и пахну. Протянул в подвал кабель, теперь у меня выделенная линия. Взломал сайт майкрософт, положил туда русскую бесплатную копию Windows98. Странно такая серьезная компания, а элементарные программы приходится искать по переходам в метро.

День двадцать шестой.

Перевел себе из швейцарского банка 2 миллиона фунтов, купил на них бункер и аппаратуру. Живу полной жизнью. Hа работу забил.

День двадцать одна тысяча триста шестьдесят девятый

Отключился от интернета. Выключил компьютер. Узнал, что телевизор называется монитором и что такое ламер. Умер.

@темы: Бред

---

а вы хотите поиздеваться над бушем?

http://funny.ansme.com/politics/bush/build.html?144

@темы: Стёб

---

прелесть... про выборы 2008

Молчание президента затягивалось.

Путин переводил взгляд с Жириновского на Явлинского, с Медведева на Иванова. Потом тяжело посмотрел на Зюганова. Зюганов отвел глаза.

- Долго это будет продолжаться? – спросил Путин непонятно кого. – Нет, вы мне скажите – вы меня всерьез толкаете на третий срок?

Зюганов откашлялся и сказал:

- А кому сейчас легко, Владимир Владимирович? Думаете мне – легко?

- Вам, товарищ Зюганов, легче! – убежденно сказал Путин. – Вы лучше всех устроились!

Медведев закивал, Жириновский улыбнулся и что-то прошептал на ухо Хакамаде.

- Партия поручила мне мой фронт работы, - веско сказал Зюганов. – А вам, Владимир Владимирович, ваш! И не вам, коммунисту, разведчику, сетовать на судьбу!

- Извините, Геннадий Андреевич, - сказал Путин. – Нервы…

- Всем нам тяжело, - сказал Жириновский. Среди собравшихся его вескому нечастому слову привыкли верить – и сразу наступила тишина. – И Володе тяжело. И Гене. И Хакамаде. И мне. А уж как страдает всеми нами любимая Валерия Ильинишна? Все мы, члены Тайного Политбюро, уже много лет вынуждены играть эту отвратительную комедию. Изображать, будто мы предали идеалы своей юности, коммунизм, дело Ленина. Но что поделать? Вы же помните, как бился Михаил Сергеевич – но так и не справился! Капиталисты сбросили цены на нефть, СССР был разорен…

Все посмотрели на Горбачева. Тот виновато развел руками.

- Надо было обмануть капиталистов, - сказал Жириновский. – И мы это сделали! Мы изобразили развал нашей любимой страны. Враги уверены, что СССР уничтожен, что Россия перессорилась со своими соседями… Посмотрите, как тяжело приходится Мише и Вите! С какими речами их приходится выступать!

Теперь все посмотрели на Саакашвили и Ющенко. Главы тайных республиканских комитетов КПСС потупились.

- Так что не будем жаловаться, - закончил Жириновский. – Каждый из нас работает на своем посту. И если партия скажет – ты, Володя, станешь президентом на третий срок!

Путин вздохнул. Сказал:

- Нет, я все-таки прошу направить меня на другую работу. Я готов даже стать на сельское хозяйство!

Дремавший за дальним концом стола Ельцин вздрогнул и осенил себя во сне Красным Знаменем.

- Таких жертв товарищам от тебя не надо, - сказал Лавров. – Мы поддержим твою просьбу… да что же так задерживается генеральный?

Словно в ответ на его слова массивная дубовая дверь распахнулась, и в зал заседаний бодрой походкой вошел Тайный Генеральный секретарь КПСС – Михаил Ходорковский. За ним семенил Герман Греф. На лице Ходорковского сияла такая восторженная улыбка, что все невольно подались ему навстречу.

- Мишка, не томи! – выкрикнул Путин.

- Товарищи! – Ходорковский сиял. – Товарищи… дорогие вы мои! А ну-ка, Гера, докладывай диспозицию!

Греф вышел вперед. Он нервничал и немного заикался:

- Мы все проверили, товарищи. И убедились – поставленные цели достигнуты! Все эти страшные годы, прошедшие с памятного всем беловежского совещания, мы работали не покладая рук. И вот: устаревшие производства, вредившие экологии СССР, полностью закрыты. Западный мир всецело зависит от наших энергоносителей. Наша молодежь прошла обучения в лучших западных университетах. Наши ученые заняли все ключевые посты в зарубежных лабораториях и узнали все их технологические секреты. Наши так называемые олигархи успешно перевели накопленные средства за пределы СССР и скупили все интересующие нас производства!

- Включая футбол! - скромно вставил Абрамович. – Мы, конечно, простые хозяйственники, но ведь не нефтью единой жив человек!

- Так что… - Греф улыбнулся. – Можно прекращать маскарад! Тайным подводным лодкам – выйти на боевое дежурство! Нашей лунной базе – снять маскировку и поднять красное знамя! Нашим союзным республикам – прекратить военные учения и вновь жить в духе интернационализма. Нашим братьям по социалистическому лагерю – сигнал к выходу из подполья!

- Это очень хорошо, что берлинскую стену снесли, - пробормотал Иванов и улыбнулся. – Это очень хорошо.

- А товарищам Горбачеву, Ельцину и Путину я предлагаю вынести благодарность по партийной линии, - сказал Ходорковский. – И представить к орденам Трудового Красного Знамени!

- Служу Советскому Союзу! - воскликнул Путин. А вполголоса прошептал Зюганову: - Съел? Фигу тебе, Гена, а не третий срок!

@темы: Стёб

---

моя любимая виртбиблиотека

http://smallweb.ru/library/index.htm

---

смотрю экранку "следопыта"

темно и непонятно, ибо сабы - ниже края съемки...ха-ха-ха... как аниме на японском, только еще хуже

и еще - на каком языке говорят викинги???

и почему они на лошадях ездят?

---

нашла у магистры на дневнике

Опишите свои:

1) Кошелек – черный, драненький, мужской.

2) Зубную щетку – новая из дешевых колгейтов.

3) Расческу – синяя пластмассовая щетка.

4) Украшения, ежедневно носимые – серебро: колечки в ушах и на пальцах, кулончик летучей мышкой.

5) Наволочку – сине-бежевая.

6) Одеяло – их много...

7) Чайную чашку – с котятами.

8) Нижнее белье – спортивного стиля.

9) Любимые духи – стоят какие то на полочке.

11) Пирсинг? – проколотые уши.

13) Во что сейчас одет? – штаны спортивные, майка из сэконд-хенда.

продолжение

Часть вторая – кто или что:

14) Во рту – шоколадная конфета.

15) В голове – подготовка к экзамену.

16) Желание – чтобы все это поскорее закончилось.

17) Кого бы ты убил, если бы была возможность? – Эттого.

18) Кого бы ты хотел сейчас увидеть? – того, кого давно уже нет с нами.

19) Кто рядом с тобой? – кот.

20) Любимое кино – игры разума.

21) Что с нетерпением ждешь – подходящего момента.

23) Что последнее выпил? – молоко, 4 глотка из бутылки.

24) Чего смертельно боишься? – собак, лестниц и незнакомых людей.

25) Нравятся свечи? – горящие, а не как пылесборники.

26) Нравится вкус крови? – от своей 9 тошнит, чужой - брезгую.

27) Веришь в любовь? – не уверена.

28) Веришь в родственные души? – при условии, что они есть.

29) Веришь в Рай? – нет.

30) Веришь в Бога? – не в того, про которого спрашивают

31) Кто твой самый злейший враг? – мирная я, нету у меня врагов...

32) Что заставит тебя заплакать? – нарушения гормонального равновесия.

33) Что заставит тебя засмеяться? – необходимость это сделать.

34) Что ты хочешь получить на день рождения? – сюрприз.

35) Что тебе обычно дарят? – разное, я не веду учет подаркам.

36) Тебе нравятся открытки? – очень редко.



Часть третья – тело:

37) Кусаешь ногти? – нет, грызу ручки.

38) Можешь сворачивать язык? – нет.

39) Можешь поднимать одну бровь? – нет.

40) Можешь пускать кольца дыма? – нет.

42) Можешь собирать глаза в кучу? – да.

45) Как часто принимаешь душ? – во время сессии - до 5-6 раз в сутки... ибо мерзну!

46) Как долго ты принимаешь душ? – в зависимости от наличия свободного времени.

47) Как сушишь волосы? – когда как.

48) Красишь ногти? – нет.

49) Тебе нравятся накладные ногти? – если только посмотреть на ком нибудь...



Ты когда-либо:

Напивался до отключки: не единожды.

Совал части тела в огонь для развлечения: даже и не думала.

Был ранен ментально/ранили душу: у меня нет души, но обижаюсь - легко.

Хранил что-то в секрете от всех: да.

Имел воображаемого друга: я бы конечно спросила по другому... ну да ладно, да имела.

Плакал от фильма/во время фильма: да.

Влюблялся в училку/препода: нет.

Выступал на сцене: в глубоко средней школе.

Стриг волосы: сама себе - было дело... ужос!



Предпочтения:

Любимое мороженое: сливочное.

Любимый предмет (который преподают): чтобы можно было выспаться.

Любимая фраза: мне кажется...



В последние 24 часа ты:

Плакал: нет.

Познакомился с кем-нибудь: нет.

Убирал комнату: нет.

Стирал: нет.

Принимал ванну: трижды...

Сделал что-то полезное: пыталась, и неоднократно.



Ты веришь в:

В себя: а можно не верить?

Друзей: пока они являются таковыми.

Судьбу/карму: по ситуации.

Деда Мороза: а можно не верить?

Привидений: да... моей бабушки.

Правительство: а кому от этого легче?

Нло: их нету!

---

качаю из локалки мульты... советские... а моего любимого фантодрома нету... ужасть! опять все попересмотрю и потру, ибо нафиг??? хотя можно на диск залить... может кому чего надо??? из посмотреть?

расширенный список мультов

---

1. Отмечаетесь в комментариях, я вам даю ЦВЕТ.

2. Вы пишете на своем дневнике 4 ассоциации с этим цветом, а именно:

а) Связанную с детством.

б) Связанную с чувством.

в) Связанную с природой.

г) Связанную с чем/кем угодно(по желанию).



astenija сказала зеленый, изумрудно...

э... упс...

1 - разбитые коленки намазанные зеленкой

2 - материнская любовь

3 - лес после дождя поздней весной

4 - кошачьи глаза

---

утро вечера мудренее???

за ночь закачала кипу клипов алисы, нау и найтвиш(ь) теперь думаю - зачем????