мерзсссские людишшшшки!!!!
они отключили горячую воду до следующего вторника!

@темы: серые будни, оргаНизменное, порвать на тряпочки, вести с полей, нож в спину, о людях и их поступках, температурные явления, какого архангела?

---

типа брауни

2 ст л крахмала
2 ст л какао 0-2%
2 ст л творога сухого 0,2% (домик в деревне)
2-3 ст л молока 0,5% (домик в деревне)
4 желтка
5 мерных ложек фит-парада
все смешать в блендере.
отдельно взбить 4 белка до устойчивых пиков, всыпать 1/2-1/3 ч л соды, влить 1 ч л лимонного сока, взбить еще раз.
аккуратно соединить обе смеси, вымешивать до полного растворения шоколадной основы.
выпекать с силиконовой форме в разогретой духовке на 180 С до готовности (ОКОЛО 30 МИНУТ)

крем сделала чтоб не пропадали остатки творога - творог, какао, сах зам, СОМ, молоко в произвольных пропорциях.
один пирог залила сверху, ибо форма шире и он меньше поднялся, второй - разрезала на два коржа и прослоила типа кремом.

первый слопаю сегодня-завтра, второй - на дачу.

я столько за три года не напекла, сколько за последние два месяца.

@темы: самолюбование, как смысл жизни, ночная жрица

---

Посоветоваться

@темы: а если по Фрейду?, самолюбование, как смысл жизни

---

71.4-71.5-...-71.1-
70.5-70.8/70.0-70.3-70.5-70.1-...-71.1-
70.2-71.0-70.2-69.5-...-...-70.5-
70.3-70.1-69.4-69.6-69.2-...-69.4-
68.8-68.8-68.3-67.9-67.5-68.2-...-
68.6-68.5-68.3-68.0-67.7-...-...-
68.4-68.3-67.5-67.1-
...-69.8-68.8-68.3-
67,5-68,2-68.0-

запись создана: 16.04.2015 в 06:22

@темы: самолюбование, как смысл жизни, история болезни, любопытство сгубило кошку, ночная жрица

---

Летние предсказания от "Мастера и Маргариты" via nataly_lenskaya & kot_de_azur

---

дачные задачи

Девочка Маша красит бочки правой рукой со скоростью 1 новая бочка в 25 минут, левой рукой- со скоростью 1 новая бочка в 40 минут, каждые15 минут у нее сводит рабочую руку и она меняется на контрлатеральную. После покраски 1 бочки у девочки Маши кружится голова втечение 5 минут, на которые работа прерывается (так как грунтовка не только высоко качественная, но и высокотоксичная (с)). Успеет ли девочка Маша покрасить 8 бочек , учитывая, что три бочки новые, оставшиеся- старые, а старые бочки Маша красит в два раза дольше, на часах - 16.00, темнеет в конце апреля в 20.30, а в темноте девочка Маша категорически отказывается кррасить как новые так и старые бочки? Считать что во время головокружений руки полностью отдыхают и покраска новой бочки идет всегда с правой руки. На сколько быстрее бочки были бы покрашены, если бы ей помогал папа Юра, считая, что он красит одну бочку за 10 минут сразу обеими руками, не различая старые и новые, но после покраски одной бочки курит, бегает в магазин за булками и дает советы под руку 50 минут?

@темы: ЗЧМТ и ее последствия, In Si(l)verSky

---

возврат к ДД

Пицца на тонком тесте
Взбить два белка до устойчивых пиков,к двум желткам добавить 2 ст л крахмала и соль по вкусу,перемешать, аккуратно ввести белки и в разогретую духовку на 5 минут (режим пицца)

Достать ,выложить начинку (любая) и в духовку на 10 мин
Главное не пересушить тесто
И лучше готовить день в день,а не на ночь, чтоб не отсыревала,а была хрустящей.

@темы: оргаНизменное, самолюбование, как смысл жизни, ночная жрица

---

это просто прекрасно)

22.04.2015 в 07:48

Пишет  undel:

Раздражения псто
Иногда приходит время сделать пост ненависти. Вот он. Тема – едальни. Когда-то давно я уже делала похожий пост, но время прошло и ненависть накопилась снова.
Я предупредила. Рестораны, мат, ненависть, субъективность.

1. Колхозные столы
Когда-то давно, еще во времена альчеринга, в едальнях были отдельные столики и удобные стулья. Но потом небеса померкли, в аду захохотал дьявол и в нашу жизнь пришли они, они, колхозные столы!
О, богомерзкий ублюдок лошадиного стойла и барной стойки! Стол, но длинный и на высоких ножках. По факту делается общим.
Ненависть! Не-на-висть! Сера! Огонь! Саранча!
Ресторан – давайте поставим колхозный стол!
Кофейня – давайте поставим колхозный стол!
Кондитерская пирожные-онли – колхозный стол непременно!
Нельзя без колхозного стола. Давайте лучше сократим число отдельных удобных столиков, но обязательно поставим эту дрянь. А лучше – две! А еще лучше – три! А еще лучше все сделаем одним огромных колхозным столом!
Оно же френдли! Оно же кози! Оно же должно быть всюду!
Тут сочувствующий читатель может спросить, Уна, святое сердце, чем же так заебали тебя те столы, что ты плюешься в них ядом, как черношейная кобра - красивая, но несговорчивая?
А вот чем.
Перечитаем пункт выше - про сокращение отдельных удобных столиков. Всюду, где появляется это порождение Азатота, оно отжирает пространство. Было четыре удобных стола, стал один, которым противно пользоваться.
Потому что если стол занят - даже одним человеком - он для меня занят. Все. Я не подсяду и, кстати, той же любезности жду от окружающих. Я живу в Москве, столице овердоза, меньше всего я хочу, чтобы передо мной внезапно!нарисовалась посторонняя рожа. Давайте не будем врать, отечественная культура не «фрэндли» ни разу. Далеко не все в восторге от чужих лиц и чужих разговоров. И уж совсем не айс навязывать это фрэндли без спросу.
Но он же кооози!
Но он же оообщий!
Он типа такой, эй, чувак, расширяй круг знакомых, надо больше общаться! Эй, чувак, моя социофобия передает тебе привет и пожелание, чтобы ты сгорел в аду.
Далее: для полного счастья к колхозному столу прилагаются высокие барные табуреты или такие же высокие стулья, на которые громоздишься, как на насест. Я хотела бы знать, кто это придумал. В светлые глаза б ему посмотреть. Потому что – для справки - есть такое понятие, как культура тела. Это то, как в данной культуре человек сидит, спит, ест и вообще функционирует. Потому что в обычной жизни ты сидишь на нормальном стуле. На котором комфортно твоей заднице и тесно связанной с задницей спине. У тебя дома нормальный стол и стул, у тебя на работе нормальный стол и стул. Почему бы не проявить освежающее здравомыслие и не сделать такой же в кофейне? Если уж так свербело сделать общий стол, то почему не привычной высоты? Чтобы посетитель ушел с нормальной спиной, а не приветом остеопату.
Но втуне. И вчуже луг белеет маргаритками.
Хуяк – чье-то пальто через весь стол.
Хуяк – ноут.
Привет мальчишу!

2. Просто утрамбуй это
Не, я понимаю сверхзадачу - утрамбовать посетителей до состояния сельди пряного посола, чтоб в ваш скворечник влезло как можно больше народа. Но расстояние между столиками все равно сокращается с каждым годом.
То есть, формально они вроде бы отдельно. Но расстояние до столика сбоку сантиметров десять, так что стол получается все равно как общий, хорошо, если соседа локтем не задеваешь. Личное пространство плачет и просит бензопилу.
Охотно верю, что меня в такие минуты окружают только прекрасные люди и гуманисты. Но я, блядь, не люблю, когда меня окружают. Даже гуманистами. Я не хочу слышать каждое слово из их разговоров. И клянусь, они в свою очередь не захотят слушать мои (верьте мне, я знаю свои разговоры).
Удобные стулья и отдельные - отдельные! - столики.
Неужели я прошу невыполнимого?

Отдельный цик с гвоздями любому, кто ставит мебель без спинки.
Он бы у меня проходил краш-тест. Давай, гаденыш, посиди пару часов на своей скамейке без спинки. А потом впаривай про «ощущение света» и «летящий интерьер».
Дорогие дизайнеры и прочие господа оформители, узрите истину: если тем, что вы делаете, неудобно пользоваться, то на хую вы можете вертеть свой дизайн. Раминь!

3. Хлебные доски
Вот классический пример того, что было поначалу мило, а потом стало заебывать, чем дальше, тем лютее. Они хорошо выглядят на фото - ну ок! давайте на них подавать все от горячего до десертов. Ребят, ну вот нахуй подавать на такой доске салат? Хлеб и сыр это предел, для всего остального есть посуда с бортиками. С бортиками, блядь! чтоб еда не разлеталась. Я все жду, когда мне на такой доске суп разольют - а что, закономерный был бы итог.
Все, что посыпано тертым миндалем или любой другой поебенью, которая от первого же неосторожного движения может оказаться на столе или вашем платье, все это должно подаваться в посуде с выраженными краями! Так и только так. Когда-то давно, еще во времена альчеринга (с них мы начинали), люди не фотографировали еду. По крайней мере, не делали это массово, сделав трендом подчинение удобства фотодрочеву. Блаженные времена! Золотой век! Аркадия, которую мы утеряли! Мир без хлебных досок в ресторане!
Рядом с этим моя индивидуальная нелюбовь к квадратной посуде кажется просто вызовом благоразумию. Да хоть треугольная, лишь бы еда не вываливалась.

4. Стулья и сумки
Угадайте, какой вопрос посещает меня каждый раз, когда я прихожу в ресторан?
Что случилось на перевале Дятлова?
Кто был Железной Маской?
Куда исчезло золото партии?
Нет, мой вопрос прозаичнее: а куда девать сумку?
И если ты, сестра моя по обладанию сумкой, сейчас понимающе застонала, то приди и раздели мою боль.
Если есть лишний стул – прекрасно. Тогда валишь все на него и со спокойным сердцем открываешь меню. Но если нет, начинаются сложности. Да, есть спинка стула, но если она круглая или ее нет вовсе (цик с гвоздями!), то остается либо стол, либо пол. И то и другое не вариант. Старейшины племени говорят, что иногда внизу под столом бывают такие специальные крючки для сумок. Старейшины заблуждаются.
Ладно, зимой я женщина с ажурной буквы ж, моя сумка размером с кошелек дюймовочки (чем я успеваю ее набить так, что она весит, как чугунная - другой вопрос). Она и на коленях полежит. Но летом сбоку от меня отрастает великая тряпичная хуйня с зонтом, ветровкой, сменной обувью, на случай если (когда) я натру ноги, годовым запасом пластыря, книжкой, ручной игуаной, переносным танком и другими необходимыми вещами. Так куда мне ее девать?
Давайте спросим книжку по этикету?
А давайте не будем. У нас здесь и так гранд-гиньоль, а тут еще книжка по этикету.
Когда я стану королевой, я заведу себе пажа с лицом молодого Гаспара Ульеля, чтоб он держал мою сумку, пока я ем тыквенный суп. Или перевешаю на фонарях всех, кто не озаботился вопросом, куда La Belle Dame sans Merci в моем лице должна сваливать свое барахло. Я еще не решила.

5. Крючок
Открытое письмо любому, кто хочет открыть едальню.
Вбей крючок в туалете! Просто сделай это. Начни с него свой интерьер
Пусть у тебя не будет забавного постера или коллекции раритетных пузырьков из-под одеколона на полке под потолком, но крючок должен быть. Для сумки, блин! Чтоб дева свой малбери или что у нее там не вешала ни себе на шею, ни на ручку двери, чтобы сумка задорно хуякалась вниз каждый раз, когда кто-то снаружи пытается эту дверь открыть.

И еще:
Отсутствие вешалки (если уж нет гардеробной). В стране, где по климатическим показателям как минимум полгода ходишь в верхней одежде, можно было бы завести вешалку. Просто из вежливости.

6. Сайты
Здесь ситуация постепенно выбирается из ректума, но рецидивы еще случаются.
Ситуация: я хочу есть. К примеру, лисичек или чего другого по сезону. Натурально, иду на страничку заведения и что я вижу? Да что угодно, только не меню.
Не спрашивайте про меню. Это страшное слово. Это как викторианской леди оральный секс предложить. Меню. Блядь, меню! Почему его либо нет, либо оно спрятано, как карта секретного фарватера КНДР?
Меню и адрес! Меню и адрес! Вот, что должно быть в шаговой доступности.
А не милые фото, креативная анимация и прогон про философию вашего заведения, кьеркегоры вы мои. Нет, и фото и прогон тоже можно, но, поверьте, меню и адрес потенциального посетителя интересуют куда больше.
Что? Я говорю как потребитель?
Я и есть потребитель. Сюрпрайз!
И как потребитель я говорю: я не хочу общаться с вами в фейсбуке или твиттере. Я не собираюсь с вами дружить и быть «на связи». Мне это не интересно. Мне интересно, готовите вы из лисичек или вам Заратустра не позволяет. С вас еда, с меня деньги. Вполне оправданный социальный договор. Что, так сложно меню сделать и разместить его так, чтобы можно было найти без навыков Индианы Джонса?
Скачать меню в ПДФ?
Мозг себе скачай!
«Наши цены вас приятно удивят»
Каждый раз, когда вы так делаете, бог заносит палец над кнопкой «делет» рядом с вашим именем. Создатель, жми!

Потом когда-нибудь я снова стану бела и прекрасна, смою кровь с рук и напишу хороший добрый пост о местах и вещах, которые я люблю.
А пока я хочу пламенный меч или хотя бы напалм.
Всем спасибо. Ваша Уна.

Крики утешения, объятия и поцелуи приветствуются.

@темы: чужие слова, нож в спину

---

9 утра а у меня уже чизкейк остывает...

вкусовые качества не оценить, ему еще остыть и постоять три часика в холодильнике...
катенька, приезжай, а?
или завтра, если сегодня морально не готова)
я еще чего нибудь изобрету.

@темы: самолюбование, как смысл жизни, вести с полей

---

опрос общественного мнения

Начну издалека, с описания произошедшего сегодня. Все банально- папа забыл на работе телефон. Но... первое - на дворе апрель, пятница... ну вы поняли, дача и все такое. Второе - я в отпуске, и соответственно не нужно нестись на электричну в час пик, а можно поехать пораньше, и успеть в газовую контору Сиверской, чтоб знать, есть ли газ и стоит ли переть газовый баллон на обмен субботним утром. Поэтому ключи от дома у меня. И третье - накануне папа сказал, что возможно успеет на раннюю электричку, так как едет на склад получать спецовку прмерно с обеда, но не знает сколько это займет времени. В 11 был созвон, папа сказал что он еще на работе, и что позже он позвонит. Применрно с 12-30 я упорно пыталась его вызвонить. Трубку не брали. Предполагаемая электричка уходила в 14-30, за 15 минут я была на вокзале. Папы не было. И в 14-30 папы не было. А трубку никто не брал. А я звонила раз в десять минут, в надежде, что некоторые просто глухня. В 14-45 он появился из недр метро и удивился когда я хотела его побить выбивалкой для ковров: мы вроде как договаривались что я поеду на 14-30, а он- если успеет, он не успел, так что я не поехала? Где-то внутри меня, все время ожидания, боролись девочка с логикой- "а вдруг что-то случилось" с "он просто забыл телефон", "мы договорились" с "это внештатная ситуация, а про нее договора не было".
И вопрос в студию:

Вопрос: что правильно в данной ситуации?

1. ехать как договаривались		1	(12.5%)
2. ждать на вокзале - вдруг проявится		5	(62.5%)
3. звонить в больницы, морги и полицию		0	(0%)
4. свой вариант		2	(25%)
Всего:		8

---

третий день отпуска...

пытаюсь вернуться на ДД, а то количество килограммов догнавших меня за зиму - удручает.
осваиваю рецептуру. дюкановские сладости у меня либо просто не получаются либо получаются невкусно - что то вроде сладкого омлета... бээээ.
зато майонез тьфу-тьфу-тьфу - кажется удался. буду пробовать сделать дюкановскую селедку под шубой, которая без картошки. выживу - расскажу)

@темы: самолюбование, как смысл жизни, вести с полей, какого архангела?, не молитва, но...

---

котик и камин

@темы: лубимые мущщины, жживотные

---

наузы

Другие тесты и гадания от Шувани


Другие тесты и гадания от Шувани

@темы: мобЪ

---

в прошлом году я писала:

ta-cotoraja.diary.ru/p196531219.htm
рекорд побит, и мной покорены вторые выходные марта.

мир вокруг

14 марта

15 марта

а эта фотография отражает или отображает что-то глубоко в голове

река

@темы: ЗЧМТ и ее последствия, вести с полей, искаженные пространства, In Si(l)verSky, грань

---

вылупляшки

@темы: любопытство сгубило кошку

---

иногда христианство -эт даже забавно))))

18.02.2015 в 21:31

Пишет  l_ora:

слова-то какие, прости господи ))))

@темы: чужие слова

---

да!

Я отключила функцию автозамены на планшете. Что надо мурушке чтоб сделать сложную и не очень нужную вещь? Всего лишь опозориться прилюдно с этой гнусной автозаменой. И доковырялась же. И отключила. Теперь мои ошибки - это только мои ошибки) достижение.

@темы: мысли вслух, самолюбование, как смысл жизни, порвать на тряпочки

---

Мы с котами ржем аки три лошадки.

12.01.2015 в 22:14

Пишет  Ли Шеннон Кристи:

*отполс ржать*

12.01.2015 в 20:40

Пишет  varell:

Уперто!

12.01.2015 в 18:39

Пишет  uncorn:

"Ходячие мертвецы"
Ей нужно было кол в сердце... а не сельдерей в жопу.

---

прекрасное

11.01.2015 в 07:29

Пишет  Ли Шеннон Кристи:

Суровая гифка про Боуи)

ГИФКА!!!

---

да, оно очешуительно!

01.01.2015 в 15:45

Пишет  _.Shu._: